孤单的人弗成耻

  翻开QQ,看到工会主席给我的留言:周**去世了,退休名册上可删除。

  心头一颤,虽有所知,照样吃了一惊。

  最后一次见他,就在那个春寒料峭的日子,校园门口的太阳底下,他单唯一人坐在手推车上,是来校报销医药费。一见是我,就咧开他那被烟熏得所剩无几的大年夜黑牙,大年夜声说:“你个小赤佬,怎样不见老呢?”我一点也不朝气,赶忙回他:“是啊是啊,老妖精呢。”我爱好他话里的那些密切劲儿,好像彷佛我们有老深的友情。其实,和他才同处了一年。

  有时听说一些他的状况:至今单身,年纪渐高,中风偏瘫,无人照看,住敬老院。孤单的他,常在敬老院无故生事“发飙”,弄得以往对他好的人纷纷弃他而去。那个春日,他背过身悄悄说了句:“感谢,还把我当人对待。”好像彷佛也在跟本身幽幽太息。

  假设没有记错,学期停止的大年夜会上,还听得有人不挑明着抱怨:某个退休教员吃饱了撑的,无故肇事,弄得鸡犬不宁。后来,我一向揣摩着:为甚么很多器械越老越名贵,而人老了倒是越老越没有存在感?我在想,这是只需脑筋悄悄一想就会明白的事儿:很像一个没有人爱的孩子,一切的“出格”与“挑衅”不过是要惹起四周人对他的存眷与爱护。何况,他是个要和世界告其他老人?

  我不知道究竟产生了甚么,也不知道谁去停息了一个老人的“恶性”事宜。我只知道,他如今走了,我要在一张63人的退休诨名册上删除他,表示他的不存在,表示他与这个团队没有了关系。

  天是那么热,能把人蒸熟烤焦,心是那么沉,落入深深的黑洞。我须要在哀伤的氛围中逗留好久,我是个轻易掉落入情感旋涡的人。我不合适做这些伤感的事儿。我在删除后,又停止了撤消;我在选中后,又停止了恢复。我想挽留一些曾经相处的气味,因而,我特地把他的信息一栏拖到了62人以下的一个新备注栏,标明他分开的时间:2013年7月31日。我想,在一切人淡忘的时辰,至少在我的电脑记录里有过如许的存在,还能让某些人在某个时辰回想起他曾经的好与曾经的坏。

  人不是怕老去,而是怕逝世去。再想,也仿佛不是怕逝世去,而是怕逝世去后的被人遗忘,像历来没在这个世界逗留普通没有陈迹。“我们都在去的路上,不管你是热烈地奔赴,照样冷淡地驱走,目标地是一样的。”我只能用如许的方法怀念一名我算曾经了解过的老人,祝他一路走好。孤单的人弗成耻。

  跋文:

  在我写这个小文时,苏城下了场不小的暴雨,还搀杂着冰雹。起先,是鲜有的狂风,把小区前的几棵大年夜树吹得七颠八倒,而后我的窗玻璃被砸得乒乒乓乓直响。由于害怕,我跑至后阳台,靠近窗玻璃才发明:下冰雹了。一颗颗,蚕豆般大年夜小。苏城下冰雹实在其实很是奇怪的。

  大年夜概,很多事是弗成预感与没法预感的。那就跟随那股叫天然的力量吧。

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